明天我要嫁給他-談閃婚,速戰速決就不是幸福嗎?

戀愛 by 小泉

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目錄

  • 閃婚的原因與心理狀態
  • 閃婚面面觀,夫妻的因應之道
  • 閃婚的信仰:休戚與共的盟誓之婚

閃婚就是在雙方建立情侶關係後,雙方以迅雷不及掩耳的速度進入婚姻殿堂,算是超前版的戀愛進度。閃婚自帶浪漫調性,需要一點傻勁、很多衝動、和一顆為愛奮不顧身的心,縱使大部分的人為了現實考量做不到,對閃婚卻還是嚮往不已。

閃電結婚定義

以下小編就要帶大家來探討以愛為名的閃婚,以及可能面對的問題與應對方式,希望大家都能找到最適合自己的婚戀密碼喔!

閃婚的原因與心理狀態

閃婚離婚

因為愛

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「因為太愛了阿,迫不及待想跟他結婚,每天都看到他。」這個是閃婚最浪漫的理由,沒有任何條件下就愛得奮不顧身,多讓人嚮往啊!

這樣的狀況有可能是一見鍾情,也可能兩人間是一拍即合的好默契,短時間的火花所造成的吸引力是很驚人的!尤其是在跟之前交往過的對象比較之下,產生了一種:從來沒有這麼愛過的感覺,進而促成閃婚的衝動。

奉子成婚

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這個是閃婚最名正言順的理由,肚子大了,要為孩子負責任:有的人早已做好準備,懷孕是水到渠成的好事情;有的人心不甘情不願,為了責任義務走入婚姻殿堂;有的人則是本來對婚姻興致缺缺,因為喜歡孩子,想趕快走進三人生活。

無論原因是什麼,在認識不久的情況下結婚又即將為人父母,雙方需要絕佳的協調,對生活環境的變動要有高度的適應力,更要有很強的責任感,否則自己苦、孩子更苦。

曾愛情長跑

閃婚離婚

有人在歷經N年的愛情長跑後,卻在論及婚嫁的前夕分手了,惆悵地帶著本該開花結果、卻無法走到終點的遺憾結束一段感情。但是,這樣的人通常在面對新的伴侶關係時,心態已經非常成熟,碰到下一個喜歡的人,也許就不想再有遺憾,因此想快點走到閃婚的趕進度模式。

情傷

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也許前一段戀情充滿著不開心的經驗,或者是為了逃避不健康的關係(例如:當了小三),想用婚姻來改變現況,為了曾經傷害過自己的前任情人,給自己一個好藉口:「要成為最好的自己。」,所以擴大生活圈,參與各種社交,終於找到那麼一個適合閃婚的對象。

也許因緣際會遇到真命天子後,生活的際遇自此不同,與之前失戀的悲傷痛苦相較之下,感到知足的幸福,心裡又有那麼一點小小的優越感:我比他還早進入人生的下個階段;也或許抉擇太快,所遇非人,在心中不免責怪起之前的情人:都是因為他,害我變成現在這個樣子。

無論如何,還沒消化完前段痛苦的戀情之前,就投入婚姻的殿堂,是很大的賭注,切換得有點猝不及防。可以的話,還是給自己一些時間沉澱吧!確定由失敗的戀情投入婚姻,是自己現階段真心想要做的事,未來也能承擔得起,別為了沒緣分的人賭上自己的終生幸福呀!

想結婚了

閃婚離婚

有的人對婚姻有著憧憬,一直想像自己穿婚紗的模樣,不過正緣遲遲未到,好不容易碰到相愛的另一半,怎麼可能不想閃婚呢?還有一種像是在演偶像劇,跟自己的男性友人約好~到了三十歲左右彼此都還沒結婚就在一起,結果一語成讖、真的發生了!

筆者身邊就有這樣的人,因為這個信念一開始試著約會看看,結果發現除了當朋友,當情人也很對盤呢!就這樣決定牽絆一輩子,這又是另一個浪漫的故事了。

三十拉警報

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當十幾二十歲的時候,覺得青春漫漫,三十歲的時候勉強可以等,接近35歲就真的開始焦慮了,害怕自己年華老去~再也嫁不出去,會孤老終生;或是擔心生不出孩子,又怕日後跟孩子年齡有差距會很辛苦。

這時候父母沒事再花式催婚一下,真的會覺得不結婚日子過不下去。時間的沙漏很殘酷,很多人年過三十,不會想跟眼前的對象多花時間磨耗,不得不以現實為考量,縮短戀愛周期的閃婚,其實也是無可奈何的選擇呀!

政治、經濟婚姻

閃婚離婚

在這種自由戀愛的時代,這個因素好像真的只有在漫畫小說裡才會出現,不過偶爾在政商圈也會看到這個橋段,多半是因為雙方的家族勢力太強大,需要在短時間內靠婚姻來鞏固。

以各方面都旗鼓相當的兩人來說,這種閃婚模式幾乎完全跟以愛為名背道而馳,一場婚姻牽繫著家族的龐大成敗,箇中苦澀只有自己知道,只能說一句:娘娘,真是苦了您阿(古裝嘴臉)!

閃婚面面觀,夫妻的因應之道

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衝突

閃婚離婚

閃婚最令人羨慕的就是:婚後還在談戀愛,就是比別的夫妻多了一種親暱的情調。不過要克服的是:相處的時日太少,對彼此的親友也不熟悉,在爭執時少了一味調解作用。

交往了一段時間的情侶,理論上衝突會比較容易化解,畢竟在婚前就有一定的默契,這一點閃婚的人則是稍加薄弱,當甜蜜期一過,發生衝突的時候,就更容易放大平常看不到的缺點。

因此在婚姻的前期,一定要約法三章,日後怎麼爭吵都不要放到隔日,一定要趁早給彼此機會談談、不能逃避。還有很重要的一點是:無論多生氣,誰都不要輕易說出「離婚」兩個字,避免相愛相殺起伏太大,畢竟當時的火花再璀爛,婚後還是得細水長流地經營兩人的小日子。

磨合

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當閃婚前期的甜蜜走到一個階段,某些夢幻的泡泡就會消失,但能順著現實的脈絡走下去,夫妻間的情感基礎就會更加穩固。婚後要朝朝暮暮長相見,好的壞的都會原形畢露。

例如:生活習慣的磨合、睡覺的時間,假設一個早睡、一個睡前東摸西摸,只要作息時間有落差,其中一方自然會被打擾,如果又累積了工作的壓力,會很容易發脾氣的!又例如:吃東西的習慣,甜的辣的酸的,在口味一致的情況下,一起吃飯的時間這麼多,要配合誰呢?

脾氣再好的人,在磨合期時都可能會有不滿的時候,只是有的人能壓住這個火氣慢慢調解,有的人就爆發了!一旦不爽,什麼瑣事都能吵,有時候連你把他冰箱裡的零食吃掉了、襪子沒放在固定的位置等雞毛蒜皮的小事都能撩起燎原大火。

不過在這些大小不等的事件與相處的點滴中,能逐漸磨合出一致的三觀(世界觀、價值觀、人生觀),當彼此的思維漸趨一致,更懂得彼此包容與欣賞,必然能長久走下去。

責任

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責任分為兩種:一種是為家庭負責任、一種是為兩人的愛負責任。前者的責任感可以經過婚姻歷程慢慢的培養,只要有心都能做到,跟前面提到的三觀有關係,考驗彼此的協調度;但如果是後者就比較棘手了,如果婚後才發現對方不習慣遵守承諾,仍然習慣留一手的與他人搞曖昧。

這時候,你可以給他一段時間的規勸改善期,看他願不願意為了你們的愛維護自己的操守,這時你的心態必須很開放,像老外一樣,合則來、不合則去,如果他真的做不到,大不了另起爐灶。

相愛的時候不顧一切地結婚,當愛的理由消失了就瀟灑離開,簡單來說就是要提得起、放得下,有這種心態,就真的非常適合閃婚,有對愛的堅持與氣魄。

金錢觀與平衡

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貧賤夫妻百事哀這件事情,似乎套用到什麼婚戀模式都是難解的結,尤其是閃婚的兩個人,還沉浸在羅曼蒂克的新婚階段,在婚後沒多久就必須赤裸裸地面對柴米油鹽、吃穿用度的衝擊,總顯得有些幻滅。

也許現在好一些,不是一定要煮飯、全職帶小孩,但眼睛一張開,凡舉用水、開燈都是開銷,沒有一件事情是閉著眼睛到了月底就會自動有人幫你做的,都得要你或是另一半親自達成!這就像一種消長:你做的多了,對方就做得少了,誰多負責一點開銷,另一半就減輕一點壓力。

等有了愛情結晶之後,就更兵荒馬亂了,財損也更嚴重,如果這時才發現閃婚的兩人所建立的家庭根本沒有穩固的經濟基礎,可能婚姻就很容易崩盤。

不過如果你們的經濟狀況很好,也捨得花錢,小孩可以委託給保母、天天外食、想去哪就去哪,連小孩的副食品都可以不用自己搞定,萬事都靠錢解決,錢雖然不是萬萬不能,但對閃婚前期還希望維持濃情密意的兩人來說,一個燭光晚餐,突如其然的周末小旅行,很多戀愛因子都是需要金錢的力量支撐的,所以要製造浪漫、維持婚戀最基礎的配備是:必須要有足夠的錢。

閃婚的信仰:休戚與共的盟誓之婚

閃婚離婚
其實無論是閃婚、相親結婚、戀愛結婚,最後都是殊途同歸,都是與愛人一起走入婚姻的殿堂,閃婚只是剛開始走得快了一點罷了,戀愛的時間不影響日後攜手走下去的時間長短。

婚戀就像多邊形,擁有無限可能,沒有誰能告訴你什麼公式最完美,也沒有最恰當的模式,只是大部分的時候,你必須深入認識它、而不是走馬看花,平時再瀟灑不拘,在面對兩人的共同難題時,也得留心處理。

婚姻是一種信仰,端看雙方願不願打從心裡遵從盟約、親密無間,閃婚之後,繼續談一場休戚與共的浪漫戀愛吧!

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小泉
小泉
被日劇跟日綜陪伴長大的小孩, 思緒跳躍、淡定又幼稚的矛盾女子, 長年從事教育與寫作, 來時路上的稜稜角角都是寫作來源, 請大家多多指教!
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