我們依然相愛嗎?需要的是磨合,還是因為我們不適合?

戀愛 by Jess

タイトルなしのコラージュ (3)

目錄

  • 怎麼樣看出不適合呢?6大點參考
  • 不要想改變對方,但也不要委屈自己
  • 不管未來如何,都請試著繼續相信愛情吧

日文有個單字叫「相性」(音讀:あいしょう、aishou),互相的「相」,性格個性的「性」。照字面簡單地理解的話就是—是人與人之間的性格,也可以用在機器與零件之間的關係。所以當兩個人之間性格很合,日文就會說「相性」很好,中文的話或許就會是「投緣」有緣分。就算是跟自己的偶像交往,若是不投緣—「相性」不好,面對著大帥哥大美女任誰也沒輒。
磨合
有一陣子社交媒體上流行著「有一種愛情叫OOO與XXX」,這樣理想的愛情故事,也因為其看著夢幻而令人稱羨,不過幕後的磨合期又有誰知道呢?理性上,我們都知道這世界不太可能存在與你一拍即合、超級適合的另一半,每一個「另一半」都是透過一次次的溝通,兩人互相的調整,在彼此都不委屈不求全下,邊「磨」邊「合」。

但是要磨到什麼時候呢?若是一直無法合呢?愛真的可以解決所有問題嗎?結合自身與身邊朋友的經驗以及各種前輩們的戀愛經,本篇文章將會整理出該從什麼特徵、狀況去判斷彼此其實不適合?又該怎麼樣認賠殺出呢?一段關係中,兩人是不是其實不是需要磨合,而是「不適合」。

怎麼樣看出不適合呢?6大點參考

磨合
是該努力呢?還是正在勉強?工作也是戀愛也是,努力與勉強只有一線之隔。還有討論的空間,那就兩人再一起努力;已經不知道為何緊握著這段關係,也開心不起來,那是否有那麼一點勉強呢?以下整理六大點特徵與狀況,提供讀者們參考。

個人金錢觀

磨合
最現實也是最不可避免的金錢觀問題,想要優雅地解決卻總是殘酷地結案。熱戀中的情侶沒有感覺,一旦激情冷卻後,每一次的約會金錢觀的問題或許就會慢慢顯現。餐廳的預算,1000算貴?5000不便宜?又或是出遊的金錢觀,3000元一個晚上的飯店剛剛好?沒有9000元以上住不習慣?太多太多可以舉例了。

剛開始交往或許覺得新鮮,覺得可以配合,時間久了若是持續在自己能力或預算外持續地花費,感情也會慢慢地被磨掉的。金錢觀最麻煩的就是這是一個沒有對與錯的問題,他都吃很貴若是他夠本也沒問題,每次出去都要住很便宜的地方也是個人習慣。沒有對與錯也就沒有正確的答案。

兩人互動的頻率

磨合
這裡的頻率包含笑點與對話節奏,不要小看這兩點,相對「戀愛」,如何一起生活才是情侶的考題。放眼台灣與鄰近的日本,許多看起來不帥不高的男諧星總是會抱得美人歸,就是懂得因為「逗她笑」!跟這個人在一起很有趣,你的笑點他懂,他的梗你接得住,這些互動融入兩人的生活中才能讓關係走得長久。

前陣子震驚日本演藝圈的閃婚夫婦—女星蒼井優與搞笑藝人山里亮太,在記者會中也可以看到山里亮太保護老婆與懂得逗蒼井優的瞬間。在交往的新鮮感慢慢消失後,更多是回歸到人與人之間的相處,兩人之間的互動—對話節奏。例如,兩人都不講話時的沈默感,兩人之間對話的頻率,若是想到這些會覺得有壓力很尷尬或不自在,或許可以思考兩人之間的頻率,合嗎?

飲食習慣

磨合
所謂小病久了累積成大病,再小的壓力日積月累下也會爆炸。不要小看口味合不合這件事,約會吃飯、過生日吃大餐、逢年過節的慶祝,都是與吃有關。小至居家料理的口味,出外旅遊的餐廳挑選,中式西式?清淡的重鹹的?愛好外食或喜愛在家烹飪?等等......戀愛就是生活,但生活不是戀愛,生活大小事就是生活中的一部分。

在各大戀愛網站中,偶然看到發問「吃素會不會影響異性的交往?」也說明了「飲食」在戀愛關係中的重要性。不是說吃素者只能跟吃素者談戀愛,而是在飲食習慣不同下,兩人如何相互包容調整與溝通才是戀愛持久的關鍵。若只是一次又一次的強迫自己配合,遷就對方的喜好,隱忍自己的飲食習慣,終有一天但大大小小不如意的事累積後,就等著最後一根稻草何時壓倒駱駝了。

人生計畫

磨合
天時地利人和,很常聽到情侶結婚的關鍵就是「時機對了」。例如出國唸書的計畫、結婚的計畫、生小孩的意願、創業的可能性、海外工作的目標,或是會想置產買房嗎?對於剛在一起情侶這些可能還太遠,有些人或許覺得愛可以克服一切,但若你就是想結婚,但對方表明結婚不在人生清單內,這樣的歧見,不是誰對誰錯,就只是「時機不對」。

兩人的人生計畫真的相差太多實在是很難取得平衡點,不是說絕對要分手或是不能在一起,而是要認清事實,對自己的決定負責任。有被距離打敗的情侶,也有因為距離一起茁壯的情侶,重要的是尊重對方計畫之餘,也要誠實面對自己的心意。

能夠一起成長嗎?

磨合
在以前的文章「最棒的愛情—找到能讓自己成長的另一伴,交往後一起成長吧!」也有說過,情侶之間能夠互相成長是很重要的。你的價值觀與他的宇宙觀碰撞在一起的火花,互相欣賞互相刺激然後互相變成更好的人。

曾經有個朋友與男友分手的主因就是「對方對於自己的人生不夠積極」,雖然還愛著對方,但看著對方消極的人生,擔心自己有天也會被影響,因此決定提分手。努不努力又或是積極不積極,這是很相對很主觀的事情。我們沒有辦法去改變一個人,畢竟談戀愛的目的也不是要將對方打造成自己的「理想模樣」,我們只能改變自己或是認清—他或許沒有這麼適合我。

個性

磨合
你的興趣,他的個性,這應該是最重要的因素了。剛交往時,空氣聞起來是甜的,世界是粉紅色,路上的噪音都覺得悅耳,情人的行為想法在你眼裡都是可愛淘氣的。但到了磨合期,你就是只想待在家裡享受兩人世界,他覺得週末就是要衝戶外;你希望可以開始投資基金,他覺得要活在當下錢夠用就好。

在判定兩人適不適合前,相信情侶們都經歷過磨合期,溝通吵架然後溝通吵架,慢慢地琢磨對方的底線與眉眉角角。但是若是怎麼樣溝通與爭吵都是原地打轉,關係沒有變好反而還惡化,會不會就是個性不合呢?兩人願意退一步嗎?還是到了極限了呢?彼此都委屈自己,感覺不到開心的關係能算健康嗎?

不要想改變對方,但也不要委屈自己

一段健康且成熟的戀愛,不能只是要求對方改變或配合,同時也不必委屈自己,逼迫自己成為對方理想中的樣貌。

想改變對方?

磨合
在關係中遇到分歧,我們很容易以「我認爲」「我希望」或是「我覺得」,想要對方遵從自己的意見。每個人心中都會有一個「理想情人」的模樣,要大方要體貼要溫柔,交往磨合會不小心希望對方可以朝著自己心中理想的樣貌改變,而忘了當初自己被對方吸引的魅力。

若對方會為了你改變,那也是要他心甘情願,不違背他本人意願下的改變,而不是「被改變」。磨合是兩人心甘情願地願意為了關係調整與改變,而不是在某方的寄望下,抹去自己或對方原本的樣子。

不要委屈自己

磨合
知名作家/主持人 蔡康永在某次訪談中曾經說到:「你努力取悅別人的樣子,讓人心疼。」是啊,當你為了「磨合」這段關係,把自己磨的一點也不剩時,不僅自己失去了快樂,周遭的親朋好友也會很難過心疼。兩人在一起若不是更快樂更幸福,那何必在一起呢?為了「磨合」這段關係,隱藏自己的意願,委屈自己的意向,取悅對方的需求,會不會其實只是不願意承認你們就是不適合呢?
作家 陳雪在【當我們成為我們】書中有這麼一段話—

「無論是不合適,或只是需要磨合,愛情的存續,關係能否繼續,依靠的就是兩個人的意願......但倘若因為各種因素,彼此都覺得繼續下去太疲憊,或者有一方不想繼續,那也未必就代表『放棄』『不愛了』『沒有毅力』。」
磨合
我們可以期待透過磨合期更認識了解彼此,關係能夠成熟茁壯,但若是感覺到不適合時,我們更是要勇敢地果斷地結束戀愛關係。陳雪在書中也說「自然地分開也是一種愛的方式。」

說比做容易,這也是當身邊有朋友結束戀愛時,都會想對對方說聲「辛苦了,你很勇敢。」在沒有第三者的外力下,要結束一段關係是需要很大的勇氣且痛苦的。為了對方好,為了自己好,有時候我們必須果斷。

不管未來如何,都請試著繼續相信愛情吧

磨合
「我們依然相愛嗎?」那或許可以再努力一下,因為還在乎對方所以願意磨合,因為磨合所以有了必要性的爭吵。期待著暴風雨後的寧靜,期待著雨過天晴的彩虹,知道關係維持的辛苦與得來不易,理解「有種愛情叫OOO與OOO」背後肯定都有不為人知的辛苦與不放棄。

你是在正在努力還是有點勉強了呢?還是很喜歡對方卻常常心很累,一次次的溝通後發現愛似乎消失殆盡,一次次配合後發現自己不是自己,很是疲憊。認清「不適合」不表示放棄,反而是對於這段關係,對對方還有對自己的負責任。要承認自己與對方的不合適,需要極大的勇氣與果斷。謝謝誠實的自己,謝謝努力與自己磨合的另一半,也是對於這段關係的尊重。結婚的朋友們常說當你看到了,就會知道就是他了。希望各位讀者都能有這樣幸運快樂的福氣!

Jess
Jess
現居於東京,出生於台北台灣。喜愛嘗試新零食,最喜歡日本的杯緣子。 在日本的各地度過人生的20代後半,最近愛上了露營與爬山。 努力更新自己不專業的野外部落格中!
生活風格

繼續閱讀此作者的其他文章

閱讀其他作者的文章