日文有個單字叫「相性」（音讀：あいしょう、aishou），互相的「相」，性格個性的「性」。照字面簡單地理解的話就是—是人與人之間的性格，也可以用在機器與零件之間的關係。所以當兩個人之間性格很合，日文就會說「相性」很好，中文的話或許就會是「投緣」有緣分。就算是跟自己的偶像交往，若是不投緣—「相性」不好，面對著大帥哥大美女任誰也沒輒。
有一陣子社交媒體上流行著「有一種愛情叫OOO與XXX」，這樣理想的愛情故事，也因為其看著夢幻而令人稱羨，不過幕後的磨合期又有誰知道呢？理性上，我們都知道這世界不太可能存在與你一拍即合、超級適合的另一半，每一個「另一半」都是透過一次次的溝通，兩人互相的調整，在彼此都不委屈不求全下，邊「磨」邊「合」。
但是要磨到什麼時候呢？若是一直無法合呢？愛真的可以解決所有問題嗎？結合自身與身邊朋友的經驗以及各種前輩們的戀愛經，本篇文章將會整理出該從什麼特徵、狀況去判斷彼此其實不適合？又該怎麼樣認賠殺出呢？一段關係中，兩人是不是其實不是需要磨合，而是「不適合」。
怎麼樣看出不適合呢？6大點參考
是該努力呢？還是正在勉強？工作也是戀愛也是，努力與勉強只有一線之隔。還有討論的空間，那就兩人再一起努力；已經不知道為何緊握著這段關係，也開心不起來，那是否有那麼一點勉強呢？以下整理六大點特徵與狀況，提供讀者們參考。
個人金錢觀
最現實也是最不可避免的金錢觀問題，想要優雅地解決卻總是殘酷地結案。熱戀中的情侶沒有感覺，一旦激情冷卻後，每一次的約會金錢觀的問題或許就會慢慢顯現。餐廳的預算，1000算貴？5000不便宜？又或是出遊的金錢觀，3000元一個晚上的飯店剛剛好？沒有9000元以上住不習慣？太多太多可以舉例了。
剛開始交往或許覺得新鮮，覺得可以配合，時間久了若是持續在自己能力或預算外持續地花費，感情也會慢慢地被磨掉的。金錢觀最麻煩的就是這是一個沒有對與錯的問題，他都吃很貴若是他夠本也沒問題，每次出去都要住很便宜的地方也是個人習慣。沒有對與錯也就沒有正確的答案。
兩人互動的頻率
這裡的頻率包含笑點與對話節奏，不要小看這兩點，相對「戀愛」，如何一起生活才是情侶的考題。放眼台灣與鄰近的日本，許多看起來不帥不高的男諧星總是會抱得美人歸，就是懂得因為「逗她笑」！跟這個人在一起很有趣，你的笑點他懂，他的梗你接得住，這些互動融入兩人的生活中才能讓關係走得長久。
前陣子震驚日本演藝圈的閃婚夫婦—女星蒼井優與搞笑藝人山里亮太，在記者會中也可以看到山里亮太保護老婆與懂得逗蒼井優的瞬間。在交往的新鮮感慢慢消失後，更多是回歸到人與人之間的相處，兩人之間的互動—對話節奏。例如，兩人都不講話時的沈默感，兩人之間對話的頻率，若是想到這些會覺得有壓力很尷尬或不自在，或許可以思考兩人之間的頻率，合嗎？
飲食習慣
所謂小病久了累積成大病，再小的壓力日積月累下也會爆炸。不要小看口味合不合這件事，約會吃飯、過生日吃大餐、逢年過節的慶祝，都是與吃有關。小至居家料理的口味，出外旅遊的餐廳挑選，中式西式？清淡的重鹹的？愛好外食或喜愛在家烹飪？等等......戀愛就是生活，但生活不是戀愛，生活大小事就是生活中的一部分。
在各大戀愛網站中，偶然看到發問「吃素會不會影響異性的交往？」也說明了「飲食」在戀愛關係中的重要性。不是說吃素者只能跟吃素者談戀愛，而是在飲食習慣不同下，兩人如何相互包容調整與溝通才是戀愛持久的關鍵。若只是一次又一次的強迫自己配合，遷就對方的喜好，隱忍自己的飲食習慣，終有一天但大大小小不如意的事累積後，就等著最後一根稻草何時壓倒駱駝了。
人生計畫
天時地利人和，很常聽到情侶結婚的關鍵就是「時機對了」。例如出國唸書的計畫、結婚的計畫、生小孩的意願、創業的可能性、海外工作的目標，或是會想置產買房嗎？對於剛在一起情侶這些可能還太遠，有些人或許覺得愛可以克服一切，但若你就是想結婚，但對方表明結婚不在人生清單內，這樣的歧見，不是誰對誰錯，就只是「時機不對」。
兩人的人生計畫真的相差太多實在是很難取得平衡點，不是說絕對要分手或是不能在一起，而是要認清事實，對自己的決定負責任。有被距離打敗的情侶，也有因為距離一起茁壯的情侶，重要的是尊重對方計畫之餘，也要誠實面對自己的心意。
能夠一起成長嗎？
在以前的文章「
曾經有個朋友與男友分手的主因就是「對方對於自己的人生不夠積極」，雖然還愛著對方，但看著對方消極的人生，擔心自己有天也會被影響，因此決定提分手。努不努力又或是積極不積極，這是很相對很主觀的事情。我們沒有辦法去改變一個人，畢竟談戀愛的目的也不是要將對方打造成自己的「理想模樣」，我們只能改變自己或是認清—他或許沒有這麼適合我。
個性
你的興趣，他的個性，這應該是最重要的因素了。剛交往時，空氣聞起來是甜的，世界是粉紅色，路上的噪音都覺得悅耳，情人的行為想法在你眼裡都是可愛淘氣的。但到了磨合期，你就是只想待在家裡享受兩人世界，他覺得週末就是要衝戶外；你希望可以開始投資基金，他覺得要活在當下錢夠用就好。
在判定兩人適不適合前，相信情侶們都經歷過磨合期，溝通吵架然後溝通吵架，慢慢地琢磨對方的底線與眉眉角角。但是若是怎麼樣溝通與爭吵都是原地打轉，關係沒有變好反而還惡化，會不會就是個性不合呢？兩人願意退一步嗎？還是到了極限了呢？彼此都委屈自己，感覺不到開心的關係能算健康嗎？
不要想改變對方，但也不要委屈自己
一段健康且成熟的戀愛，不能只是要求對方改變或配合，同時也不必委屈自己，逼迫自己成為對方理想中的樣貌。
想改變對方？
在關係中遇到分歧，我們很容易以「我認爲」「我希望」或是「我覺得」，想要對方遵從自己的意見。每個人心中都會有一個「理想情人」的模樣，要大方要體貼要溫柔，交往磨合會不小心希望對方可以朝著自己心中理想的樣貌改變，而忘了當初自己被對方吸引的魅力。
若對方會為了你改變，那也是要他心甘情願，不違背他本人意願下的改變，而不是「被改變」。磨合是兩人心甘情願地願意為了關係調整與改變，而不是在某方的寄望下，抹去自己或對方原本的樣子。
不要委屈自己
知名作家/主持人 蔡康永在某次訪談中曾經說到：「你努力取悅別人的樣子，讓人心疼。」是啊，當你為了「磨合」這段關係，把自己磨的一點也不剩時，不僅自己失去了快樂，周遭的親朋好友也會很難過心疼。兩人在一起若不是更快樂更幸福，那何必在一起呢？為了「磨合」這段關係，隱藏自己的意願，委屈自己的意向，取悅對方的需求，會不會其實只是不願意承認你們就是不適合呢？
作家 陳雪在【當我們成為我們】書中有這麼一段話—
「無論是不合適，或只是需要磨合，愛情的存續，關係能否繼續，依靠的就是兩個人的意願......但倘若因為各種因素，彼此都覺得繼續下去太疲憊，或者有一方不想繼續，那也未必就代表『放棄』『不愛了』『沒有毅力』。」
我們可以期待透過磨合期更認識了解彼此，關係能夠成熟茁壯，但若是感覺到不適合時，我們更是要勇敢地果斷地結束戀愛關係。陳雪在書中也說「自然地分開也是一種愛的方式。」
說比做容易，這也是當身邊有朋友結束戀愛時，都會想對對方說聲「辛苦了，你很勇敢。」在沒有第三者的外力下，要結束一段關係是需要很大的勇氣且痛苦的。為了對方好，為了自己好，有時候我們必須果斷。
不管未來如何，都請試著繼續相信愛情吧
「我們依然相愛嗎？」那或許可以再努力一下，因為還在乎對方所以願意磨合，因為磨合所以有了必要性的爭吵。期待著暴風雨後的寧靜，期待著雨過天晴的彩虹，知道關係維持的辛苦與得來不易，理解「有種愛情叫OOO與OOO」背後肯定都有不為人知的辛苦與不放棄。
你是在正在努力還是有點勉強了呢？還是很喜歡對方卻常常心很累，一次次的溝通後發現愛似乎消失殆盡，一次次配合後發現自己不是自己，很是疲憊。認清「不適合」不表示放棄，反而是對於這段關係，對對方還有對自己的負責任。要承認自己與對方的不合適，需要極大的勇氣與果斷。謝謝誠實的自己，謝謝努力與自己磨合的另一半，也是對於這段關係的尊重。結婚的朋友們常說當你看到了，就會知道就是他了。希望各位讀者都能有這樣幸運快樂的福氣！
