2019金曲頒獎典禮上，Leo王勇奪金曲歌王寶座，他興奮地衝上舞台，在麥克風前說出他的得獎感言，其中提到：「媽媽，不要再親情勒索了，我也愛妳，但我不一定要聽妳的話！」。
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原本就讀台大社會系的Leo王，在學期間為了能夠專心從事音樂創作而選擇休學，他在得獎感言中提到，媽媽對此非常失望，認為這樣是「不孝」。
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在亞洲家庭中，尤其是華人社會，親情代表著孩子的臍帶永遠與父母親相連，不論孩子的成就、性格發展或是興趣養成，都成為了孩子愛不愛父母、孝不孝順的驗證途徑。孩子在家庭之中、父母面前，似乎永遠無法被視為獨立個體。
Leo王不時在粉絲專頁上表達與媽媽之間的微妙卻又緊緊相連的情感，他曾經說過：「這輩子最大的感謝是媽媽，最大的陰影也是媽媽，好的壞的，骨肉無法分離。」這麼一句話，帶出了被親情勒索者最深刻的感受。
親情勒索是什麼
「我是為你好！」、「如果你不聽我的話，那就是你不夠愛我！」、「當初辛辛苦苦把你養大...」，這些話不曉得對大家而言是否熟悉？親情勒索往往存在於無形，也傷人於無形。在華人文化中，我們總是被教育「孝順至上」、「忍讓」的美德。長久之下便成為親情勒索常發生於華人家庭的原因之一。
親情勒索或是情緒勒索，究竟是什麼呢？第一位提出這個詞彙的是學者蘇珊・佛沃（Susan Forward），她所撰寫的書籍《情緒勒索 Emotional Blackmail》中將自己擔任心理諮商師時的經驗與改善方法彙整後出版。
她以FOG（迷霧）一詞來說明以下的狀態：恐懼（Fear）＋義務（Obligation）＋罪惡感（Guilt）。被勒索者在面對勒索者的要求時，會感到無助、恐懼，卻不曉得該如何應對以及脫離。
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情緒勒索往往發生在親密的關係之中，特別是原生家庭，父母與孩子之間緊密卻又微妙的距離，一旦任何一方成了勒索者，另一方則注定成為被勒索者。不論任何一方，都有可能在這樣的關係之中崩潰、毀壞。
親情勒索：勒索者的特質
依照蘇珊・佛沃（Susan Forward）的論點，在一段親情勒索的關係之中，有關係對等的角色，分別為：被勒索者與勒索者。當勒索者無法為自己的負面情緒負責時，便以威脅或利誘被勒索者，企圖要求對方順從自己來達到目的。
勒索者往往會習慣性地使用幾種方式達到目的，以下是最常見的親情勒索手法：
貶低被勒索者的自我價值感
「沒想到我會生出你這種不孝子！」、「養你長大以為你會懂事，沒想到...」，勒索者往往會以言語、肢體行為來貶低被勒索者，被勒索者會在當下懷疑自己的存在價值、覺得自己不被需要，或是隨時有可能被拋下、淘汰。嚴重者會陷入對自己感到懷疑的情緒之中數天、甚至造成永久的心理創傷，尤其雙方之間的關係越緊密，造成的傷害越大。
增加被勒索者的罪惡感
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「養你一點都沒用」、「也不想想我是怎麼辛辛苦苦地養大你」，勒索者會在被勒索者的言語之中，累積許多罪惡感以及同情感，當被勒索者認為自己必須負起責任時，便會因罪惡感而承擔所有勒索者的需求。
威脅勒索者的安全感
「沒關係，以後就當作我們沒有關係」、「當作家裡沒生過你這種孩子」，在勒索者試著索取時，會嘗試用言語刺激被勒索者的安全感，使被勒索者有種隨時會被拋下、遺棄的感受，當被勒索者在性格上是較為自卑或是對自己沒有自信時，往往會因為害怕被拋棄而試著滿足勒索者的需求。
親情勒索：被勒索者的共同特點
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處於一段親情關係之中，被家庭情感勒索的被勒索者，也擁有幾點共同特點：當他們在面對親情勒索時，往往會害怕、恐懼對方的難過或是負面情緒。即便他們認為這樣的親情關係並不健康，卻無法做出任何改善現況的決定。這些人具有哪些特點呢？以下是綜合最常見的特點：
自卑
自卑的人，往往期望在一段關係之中建立自己的存在感與被需要感，於是他們會在乎他人的感受、害怕被否定，無形之中也會任由勒索者予取予求。當被對方否定或是當對方表達不滿時，他們會放下自身的情緒感受，盡力滿足對方。
過度的責任感
習慣性承擔責任的人，容易在一段關係中成為給予者，他們會認為對方的不愉快與自己有關，即使是過分的要求，他們也會認為自己有責任滿足勒索者。
過度的同情感
同情感往往會引起被勒索者放下抗拒的心而去滿足勒索者，在親情勒索之中，許多子女認為父母的難過與憤怒是需要被同情與關愛的，於是無法拒絕無理的要求。
習慣壓抑
習慣壓抑的人也就習慣忍讓，他們甚至會認為忍讓是最好的辦法，面對勒索者的負面情緒時，他們會選擇不抵抗、不拒絕，當他們感到憤怒時，他們會認為動怒是不好的，抱持著「大事化小，小事化無」的心態維持親子關係。
不論是何種特點的人，唯一的共通點就是以「妥協」的方式滿足對方，但是，一旦被勒索者試著滿足勒索者時，勒索者並不會因此而知足，反而會更加予取予求。
親情勒索：擺脫親情勒索
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每一個家庭之中，都有可能存在者一位親情勒索者，當他們得不到自己想要的，就會斥責對方、控訴對方，勒索者往往都是沒自信或在關係中缺乏安全感的人，他們習慣將自己的感受「投射」到對方身上，迫使對方認為一切都是自己的錯。他們往往認為自己是不被愛的那個、不被需要的那個，於是習慣以威脅的方法綁住對方。
對於被勒索者，該如何做才能夠不再被勒索呢？以下列出了幾種方法，也許大家能夠從中找出適合自己的方法：
停止回應
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當對方開始勒索自己時，請先不要太快給予回應，試著讓自己看清楚當下的狀況，了解彼此的關係，假設對方命令你「馬上回家！」時，可以先思考，為何要馬上回家？馬上回家是為了什麼？實際接觸的話，會發生什麼事？在思考這些問題的過程中，也能夠了解對方當下的情緒狀態。
學會漠視
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漠視，不代表必須狠心地切斷彼此的關係，而是學會冷處理對方的控訴或指責，試著拉開彼此之間的距離，讓對方理解「他們無法再操控你」，如果當下共處同一個空間，可以離開現場，在對方的指責與控訴的當下不做任何回應，別讓對方持續認為他還能夠影響你的情緒。
重視自我感受
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在面對對方的勒索時，比起對方情緒更重要的是自己的情緒與感受，被勒索者往往會在雙方關係之中習慣地忽略自己的感受，他們往往認為對方的負面情緒比自己的心理創傷更加重要，如此一來就會陷入親情勒索的負面迴圈之中。
當對方開始不斷以言語或肢體攻擊你，迫使你接受他的要求時，你可以問問自己：為什麼我該被這樣對待？沒有人天生該受到他人（即使是家人）的負面情緒，試著在乎自己的感受，保護自己的心靈，別再受到創傷。
保有自尊
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不論是誰，都不該成為一段關係的被勒索者，當你處於這樣的一段關係之中，請記得，每個人都是美麗的生命，都該被平等的對待。若對方不斷地勒索時，你可以不回應、不反駁也不需理會與道歉。
重視自我，學會解除不對等的關係
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親情勒索的關係之中，不論是勒索者與被勒索者，雙方同樣的特點都是「缺乏安全感」且「不重視自己的感受」，把對方感受視為自己的責任時，就會成為被勒索者；將自己的感受視為對方的責任時，就會成為勒索者。彼此便會陷入害怕失去愛與關懷、卻又不斷互相傷害的關係之中。
解除一段不對等的關係，試著將自我從緊繃的關係之中解放，學著重視自我感受，透過閱讀書籍、心理諮商等方法來認識自己、了解自己的情緒感受。
若你的生活仍然被親情綁架時，請試著以上的方法，或是試著對自己說：「你可以用我不喜歡的方式對待我，但不代表我必須承受並滿足你的要求。你的情緒不是我的責任，我沒有必要承擔。」，親情勒索來自於愛，出自於愛的關係也有可能走向扭曲，當你深陷於這樣的關係之中時，請學會保護自己的內心免於更多傷痕的累積。
