遇到情緒勒索怎麼辦？「情緒勒索」這個詞彙，從幾年前開始被熱烈討論，相信各位讀者多少都有聽過。情緒勒索存在各式各樣的關係中，你是否也聽過以下的言語呢？
父母：「爸爸媽媽希望你們能夠住在家裡附近，才不會枉費我們對你的投資。」
親戚：「那是因為你住日本才找你，請你買個小東西也不要，真是小氣。」
伴侶：「沒關係，反正我就是爛、我不懂得愛人，才會把事情搞成這樣！」
上司：「你的話應該有能力解決吧？今年年終就看你這次表現了。」
在我們的生活中，時常出現以上類似的對話，雖然心中吶喊著：「不要情緒勒索我了！」，問題卻也無法解決。事實上，將我們困在這種情緒下的正是自己，如何積極、不逃避地面對情緒勒索的情況，才是作為一個成熟大人該去面對的課題。
作家、主持人蔡康永在接受〈遠見〉訪問時，說過這樣的一段話：「會說出「情緒勒索」的人，不過是幫自己找逃避溝通的藉口，當自認為被情緒勒索時，其實你就等於把對方看做搶匪，在心裡已經放棄抵抗、放棄溝通，然後自己主動把手伸出去讓對方上銬，自願當人質。」
因此本篇文章中，小編會著重在當「情緒勒索」發生在我們身上時，該如何從這種緊張的關係中全身而退？又該如何適當地面對？
情緒勒索的特徵
周慕姿心理師在《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》一書中，提到什麼是情緒勒索：「情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如：挫敗感、罪惡感、恐懼感...，這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害，為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力，最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到其心力一滴不剩為止。」。
回到一開始在引言的舉例，父母對孩子說：「爸爸媽媽希望你們能夠住在家裡附近，才不會枉費我們對你的投資。」不論父母是有意識還是無意識地脫口而出，直接地「要求」、「希望」孩子們能夠陪伴在自己身邊；而孩子們為了不要有不孝或是辜負爸媽栽培的「罪惡感」（台灣儒家思想社會下的文化），也許放棄了原本出國工作的計畫，轉而選擇留在台灣以「符合」、「回應」爸媽的「希望」。我們無法為這個故事下評論，但若你是主角，你會怎麼做？什麼樣的對應方法才是正確的呢？
如何擺脫情緒勒索？
在同一本書中，周慕姿心理師建議我們用以下方法擺脫情緒勒索，最重要的就是要記得三個口訣：停、看、應。即使對方的表達讓我們覺得急迫有壓力，似乎非得馬上有個答案，都應該在心中想著：「停、看、應」這三字秘訣。
停：停止對話，轉移情緒，離開現場
當衝突現場或是對方製造出一個「非得馬上答應」的氛圍，讓我們產生焦慮，幾乎要忽略自己感受、進而答應對方要求時，這是要趕緊喊停，或是在心中緩解自己的情緒，若是控制不下來，建議先離開現場。
看：覺察自己的感受與想法，瞭解剛剛發生了什麼事
去尋找讓自己不舒服的原因，了解焦慮感或是罪惡感被點燃的根本是什麼。冷靜地去理解對方的想法，以及剛剛現場情緒被挑起背後在意，自己真正在意的是什麼。
應：思考適當而不委屈的回應方式，擬定因應策略、練習並應用
周慕姿心理師也在書中提到：「基於尊重自己感受的前提下，去除焦慮與害怕，你可以做出屬於你自己的選擇。」，為自己擬定階段性改變的目標－下次若是碰到相同狀況該怎麼辦，自己要有意識地選擇「是否」要滿足別人的需要。
情緒與思考方式有關係－先改變自己的思考方式吧！
日本作家和田秀樹在其著作《不被情緒勒索的51個方法》中，找出我們「容易情緒化的理由」，並提到要如何學會「整理情緒」，如果還是覺得被情緒勒索時，最重要的對應方法是如何去學習理解並且讓人生前進。小編從和田秀樹先生在此書的第二章「保證不情緒化的8大思考方法」中，選了以下4種方式，一起來重新檢視自己對於情緒的思考方式吧！
先察覺自己的情緒偏見
和田先生提到，每個人都會有自己的「情緒引爆點」，每個人都會對某些特定事物特別敏感，像是愛乾淨的人對環境髒亂的標準就會比別人高；超級準時的人對於遲到的標準就會比一般人來得更嚴格。
若能先認清自己的「情緒敏感點」，老實承認「自己對於時間觀念比一般人還要嚴格」，那下次倘若伴侶遲到了，也就比較能夠冷靜地看待，而非「你遲到就是因為你不夠愛我」這樣情緒化的表達了。
設定「適當程度」的目標
在本書中也提到「人生沒這麼難，80分就夠了。」，意指人生不可能完美，倘若無法認清這個事實，一昧地追求心中的完美，就容易把自己搞得很累，進而產生因完美主義而來的負面情緒。
另外也提到，在職場中，我們不可能跟每個同事都很好；在夫妻關係中，自己與對方也不可能是十全十美，因此要換個思考方式－在公司我跟八成的人都合得來那就好，不用每一個都要去討好；在夫婦關係中，對方與我都要去接受那個有缺點、有失敗的地方。換個思考方式，人生才會輕鬆。
說「NO」的勇氣
提起勇氣說「不」－對於不想做的事、不喜歡的東西、不想去的場合，若是去了會讓自己不開心，然後陷入不健康的迴圈中，那就應該勇敢地說不。書中提到，無論對方的立場如何，只要自己不能接受或不能忍受，就要老實說出來。
回到引言中親戚的例子：「那是因為你住日本才找你，請你買個小東西也不要，真是小氣。」如果真的不想要或不方便幫忙的話，就應該要勇敢拒絕，即使知道親戚的反應，也要為勇敢說不的自己鼓掌。若是因為不想被認為小氣、勉強自己去幫忙，那就會在這個被勒索的過程中感到窒息。
誇獎自己
無論結果好與壞，先學著誇獎自己吧！懂得誇獎自己的人，心情不僅會變好，信心也會跟著來。假設在時間限定內沒能完成工作，比原本預計的要超出5分鐘，情緒不好的人就會開始覺得自己做得還不夠好；情緒好的人，就會勉勵自己已經很棒了，下次一定能在時間內完成。養成誇獎自己的習慣，漸漸地能讓自己的情緒轉而正面積極，遇到類似情緒勒索的狀況時，也能比較有餘裕去面對。
情緒勒索相關書籍5本推薦
以下推薦五本情緒勒索的相關書籍給大家參考。
不被情緒勒索的51個方法
圖片來源 作者：和田秀樹／譯者：伊之文／出版社： 三采文化股份有限公司
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「日本最懂情緒的精神科醫生」和田秀樹用簡單的51個方法，幫助我們先找出「容易情緒化的理由」，接著學會「整理情緒」，如果還是被情緒勒索時的「對應法」，最後是「如何每天開心地過生活」。情緒控管成為現代人最在職場、家庭、人際關係中最常碰到的困擾，學著理解才是前進的開始。
覺醒的你：暢銷百萬，歐普拉的床頭靈修書
圖片來源 作者：麥克．辛格（Michael A. Singer）／譯者：賴隆彥／出版社：方智出版社股份有限公司
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如果你在尋找更深刻、更豐富、更充實的人生；
如果你想探索生命真相，改變你與自己、與周遭世界的關係；
如果你想活出無拘無束的自己，不被他人情緒勒索，不被社會價值綁架，
情緒勒索：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？
圖片來源 作者：蘇珊．佛沃＆唐娜．費瑟（Susan Forward＆Donna Frazier）／譯者：杜玉蓉／出版社：究竟出版社股份有限公司
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一段親密關係中有情緒勒索的要素存在，並不代表這段關係已經被判定為失敗，而是表示我們需要更誠實地面對，改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關係都能回歸到更穩固的基礎上。——蘇珊．佛沃
一方想要凡事都依自己的方式，卻因此犧牲掉另一方的利益。
這種雙方力量的較勁，就是一種「情緒勒索」。
調整與摯愛之人緊張、有害的關係，從勇敢斬斷勒索、走出情緒的迷霧開始。
人與人相處，摩擦有時、爭吵難免。
但「情緒勒索」中雙方力量的較勁，卻可能一步步危害到最重視的親密關係及自尊！
情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處
「我這輩子的希望都在你身上了……」
「爸媽難道會害你嗎？」
「你敢離開，我就跳下去。」
明明是最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事，
但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃？
你未曾覺察的「情緒勒索」，正在你的日常裡，一步步逼你就範。
眼淚與憤怒，往往就是一種情緒勒索！
6道關鍵練習，擺脫被情緒勒索，重新掌握人生！
情緒勒索是一種操控，只會讓彼此的關係崩壞。
因為當對方一再屈服與退讓，那是因為懼怕，而不是因為親密、信任與愛。
我決定，生活裡只留下對的人：動手處理消耗你的人，擺脫煩雜忙的互動，過你想要的理想人生
圖片來源 作者：楊嘉玲／出版社：采實文化事業股份有限公司
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為了過怦然心動的人生，你學會將物品斷捨離。
但是住在乾淨的家裡，人生依舊煩雜忙？
原來真正干擾人生的，除了物品，還有「人」！
人跟物品一樣，留不留，都是你可以自由選擇的！
不要等待關係把你淹没，
主動處理掉消耗你的人、糾住你的關係，
讓「對的人」進駐，「好的事」發生……
擺脫情緒勒索讓自己自由！
在許多電影或電視劇中，都能看到「情緒勒索」的例子。例如：2018年新垣結衣主演的日劇〈無法成為野獸的我們〉，還有2019年在日本及台灣討論度都非常高、由吉高由里子主演的日劇〈我要準時下班〉，從戀愛面向、職場面向中，都能看到主角們在劇中面臨「情緒勒索」時的掙扎與痛苦。
所謂旁觀者清，在看劇時，不免覺得幹嘛不這樣、幹嘛要那樣，但戲如人生，其實劇中那些角色所面臨的困境，就是我們在人生中必須面對的真實故事。
前陣子台灣選舉造成了世代的爭執，相信許多讀者在家中也面臨了類似的勒索，但被勒索又如何，自己的界線要自己訂定，就像蔡康永所說的：「人生，本來就會，甚至是就該被勒索。所以重點不是你是否遭遇了勒索，而是你怎麼恰如其份的回應勒索。」。千萬要記得，不論如何我們都有選擇，我們都是自己人生的主人！
