妳常跟男友或者是丈夫、家人爭吵嗎？吵架時，妳是熱吵派還是冷吵派呢？不論是和家人或伴侶爭吵、掀起冷戰或冷處理常常會導致諸多不良的後果，讓彼此的關係更為惡劣。當自己被動地被開啟冷戰，又該怎麼破解？難道先低頭的人就注定是輸家嗎？這次就讓小編帶大家來看看冷戰的對應策略吧！
挑起冷戰的原因
妳常和身邊的他「冷戰」嗎？冷戰後，是不是總希望對方來向妳低頭呢？有些人喜歡挑起冷戰的原因有許多，小編先來剖析發動冷戰的心理因素吧！
避免沒必要的衝突
有些人不喜歡在生氣、相對不理智時，再多談些不開心的事情，於是傾向冷處理，先將距離拉開、彼此冷靜之後，再好好地談，才不會在盛怒之下說錯話，也能避免沒必要的衝突和來回傷感情的爭吵。
但這種冷處理方式，可能兩人間的話題根本沒有談完，或是旅行尚未踏上歸途、才剛買好一小時後的電影票等，對方就轉身就走。小編覺得，如果妳也清楚自己或對方是這樣個性的人，在不愉快的氛圍剛開始萌芽時，就要趕緊打住、轉移話題，不要讓氣氛急轉直下，別再繼續追究，造成雙方的傷害。
覺得自己是對的
當開啟冷戰、或是被對方強迫丟下一句：「妳先冷靜想想吧！」時，冷戰方大部分都覺得自己是對的、多說無益，待雙方都想完後，錯的一方會自己來道歉（當然冷戰方不會覺得是自己的錯）。因為覺得自己是對的，即使不接電話、不看訊息也都情有可原。
用冷戰來表達心中的不滿，其實也帶著一種懲罰心態－要不是對方犯錯耍蠢，自己也不需要動怒生氣，因此千錯萬錯都是對方的錯。但在怒氣平息之後，真的是對方錯了嗎？應該說一個巴掌拍不響，即使對方錯比較多，但自己也要負一點責任吧？
自己在感情中是優勢方
對方愛自己比較多，所以能夠在感情中耍任性、甚至愛理不理，對方也只得接受忍讓。在感情中是優勢方的人，往往一受到委屈就容易掀起冷戰（儘管是自己先犯錯），逼迫對方前來低頭；也是藉此再次提醒對方，自己佔有主導地位。
優劣勢的關係可從兩人的冷戰中觀察，像是誰先主動道歉低頭，誰就更怕被分手、更在意這段關係，在兩人的關係中相對劣勢。以小編身邊的情侶檔來說，常是外型佳或是社經地位較佳的一方，莫名地因小事而挑三揀四，最後無端地動怒、失聯。
為什麼不要跟另一半冷戰？
雖然看起來不願意冷戰，但最後卻會演變成冷戰～原因也其來有自。大家可知道，「冷戰」其實是極為傷人的處理方式嗎？更會帶來哪些嚴重的後果呢？小編做了以下的分析：
冷戰的後果①：感情逐漸變淡
大家都聽過溫水煮青蛙的故事，青蛙從溫水的適宜溫度開始逐漸加熱，直到滾燙的灼熱疼痛襲來，卻仍感受不出致命的危機，而感情也是。一開始的小吵、小冷戰，隔天就和好了，妳可能還感覺不出彼此感情被沖淡。直到冷戰的次數變多、時間拉長，每次在冷靜期的時候，都覺得有他沒他沒有多大差別，甚至是也習慣了不與他聯繫，慢慢調適該如何填補空白，漸漸地～彼此間的感情就越來越淡了。
冷戰的後果②：不信任感
「為什麼對方總能夠把自己丟下？」、「為什麼他總是不想聽自己的想法呢？」，被冷戰的人，難免會有這樣的念頭吧？明明需要兩個人才能夠談一段感情，可是卻只要一方刻意擺爛，感情就可以瞬間被消滅。被冷戰久了之後，難免會慢慢開始懷疑，對方是否不夠愛自己，才會讓妳如此心碎難過。「難道除了自己之外，他還有別人嗎？」，不信任感會逐漸將妳包圍，冷戰、冷處理時間越久、傷害越大。
冷戰的後果③：無法解決問題
即使是冷戰、彼此一星期不聯絡，問題能因此而解決嗎？如果是一方片面任性的找架吵、掀起冷戰，在一星期冷戰、彼此不溝通之後，對雙方的感情、爭吵的誰對誰錯，又真的有幫助嗎？
溝通才是解決問題的正確方法，使用冷暴力、進行最低程度的對談，只會讓事情過了就算了，萬一下一次又有類似的狀況發生，只是再次按下重播鍵罷了。小編還是建議「遇到問題當下就解決」，不要覺得壓力很大而逃避，逃避只是一時有用，重複地惡性循環罷了。
如何化解冷戰
如果妳不小心被「冷戰」了，應該要怎麼樣有技巧性地化解呢？讓小編教妳防冷五招，不要總是暗自心碎又神傷。
低頭不是認錯
「只要我這次先低頭，以後就都是我先道歉了。」，冷戰期間，彷彿雙方都在等對方先認錯，但沒人想先示弱，冷戰期就會繼續拉長、無限延長加賽。小編覺得，不要用沉默來對抗沉默，冷戰時相信雙方都不好受，先去和對方說話、開啟友善的橋樑才是最佳之道。
先觀察對方是不是已經靜下心來了，還是他還在裝不在乎、裝沒事？先認清低頭不是認錯後，開啟一個他可能會想回應的話題，像是：「你還在生氣嗎？」、「我肚子好餓喔～要不要先去吃飯？」，看看他會有甚麼反應吧！
給對方台階下
不知道妳有沒有聽過「愛就是得妥協」的道理呢？在冷戰期間，你是不是覺得比吵架還累呢？要裝作自己過得很好、卻又時不時想知道對方在幹嘛，重複確認他有沒有更新臉書、IG、或推特等等，難道不覺得很辛苦嗎？
小編建議，不管妳是吵架時被冷戰、還是冷戰發動方，在一段時間彼此冷靜後，不如反被動為主動，使用一些話術給對方台階下吧！例如：「你快點跟我道歉！」、「你以後還會這樣嗎？」、「你知不知道我很難過？」類的台詞，讓對方回應妳，破解冷戰、趕緊重修舊好吧！
設定期限緩頰
小編知道妳很生氣，但是在冷戰期間，還是要在心裡設下一個期限，不管是「再過一小時，要是他再不敲我就完了」、「今天晚上之前，他要是再不讀我訊息～我就封鎖他！」，甚至也要讓對方知道自己正等待著他停戰，雙方有個最後期限。
不然冷戰被莫名地拉長，自己到了最後都不知道是為了什麼而氣，簡直得不償失。小編是個急性子，被前男友冷戰的時候，如果不在心裡設定最後的死線，小編就會鑽進死胡同，開始上演瓊瑤式的小劇場，結果最後都被自己悲情的幻想給沖昏頭，身心俱疲。
反省自己
「明明就不是我的錯！」－小編知道妳滿腹委屈，但我們不要在氣頭上被情緒主宰，先靜下心來反省自己吧！看這一次的爭吵到底誰是誰非，才知道接下來該怎麼走。如果是自己的錯、單方挑起紛爭，那該思考一下：「有沒有要認真地繼續這段戀情」？
這段伴侶關係是不是已經讓妳厭煩，才會總是沒架找架吵呢？還是妳只不過一時控制不了脾氣、又拉不下臉前去低頭而已？破解這樣的冷戰模式，小編建議妳找本日記簿，或寫電子備忘錄、mail給自己，將自己當下所有反省的情緒紀錄下來，每次又開啟冷戰前，既視感便會降臨，有形無形地幫助妳踩住剎車。
事後明確溝通
妳們吵架的模式是熱吵還是冷吵呢？不管是熱吵還是冷吵，吵架之後都應該要明確溝通、確保下次不會再發生一樣的情節。討厭被說胖、討厭對方或每次冷戰都是因為他不貼心而開始爭吵嗎？冷戰過了沒有關係，但是要有結論，從每一次的不愉快中學習，不要一直無限輪迴。事後檢討時，也別忘了多讚揚對方、多說些彼此共同的美好回憶，修補關係。
偶爾冷戰，多則無益
看完以上的冷戰攻略，不知道妳是不是也心有戚戚焉呢？偶爾的小冷戰，可能可以幫助緩和彼此在爭吵情緒中的激動，但過了之後，就應該要主動地解決問題、不要為了一口氣，硬是將冷戰延長。因為長時間的冷戰或冷處理，只代表了雙方根本不願意溝通，那麼就沒有一方妥協、進而和好的可能。真的喜歡一個人，怎麼會捨得讓對方承受莫名的糾結呢？希望大家都能少用冷戰的溝通方式，和伴侶有更良好的相處模式，對感情才會有幫助喔！
