約會時,應該讓男友或者曖昧對象買單嗎?你贊成AA制還是請客制呢?

小編有次參加姊妹淘聚會,被三層的蛋糕塔和英式紅茶餵飽後,參加多次聯誼、單身許久、身材火辣的朋友V開啟了勁爆的話題。
「天呀,app配對後的第一次見面,他竟然跟我說一人付一半耶。」朋友V如此說。
「你們是去吃甚麼呀?」朋友G說。
V回答:「就那家新開的韓式烤肉呀。加服務費後,他竟然就跟我收到零頭769塊耶。」
小編慵懶地回:「妳有沒有給他八百,叫他不要找了。」
「我給他1000,他竟然找我231元整。」朋友V貌似被打敗地答。
話說,男女關係裡談錢往往傷感情,那約會時,到底該不該讓男友或曖昧對象買單呢?

多負擔一點是男人的責任?

約會
「男生多出一點是應該的,不然也太沒有肩膀了。」
「這是最基本的禮節了吧。」
「本來就是男人的責任。」
小編的朋友V發表了以上過度偏激的言論後,小編與朋友G不斷地勸說她,現在都甚麼時代了,沒有必要這麼封建。畢竟也是網路交友後的第一次見面,不能吃定對方一定得掏腰包吧。但曾幾何時,一般世俗的印象中,女生好像覺得男生多負擔一點,似乎是「正常」的?!

男女同工不同酬

「沒有聽過跟工程師約會,還要自己出錢的。」朋友V嘟嚷地說。
的確,在早期的農業社會裡,男女薪水比例相差懸殊,先入為主地認為「男人就是要養家」,但進入現代社會後,隨著女性主義抬頭與女性平均教育程度逐漸上揚,雖然男女同工不同酬的現象仍存在,但比起過去已大幅縮小。此時,若仍抱持著「因為他是男生,所以應該怎樣怎樣」的想法,可是有點落伍了喔。

第一次約會


「但這是第一次約會耶。」朋友V還是很不滿。
正因為是第一次約會,對方才有可能保留一點。除非是太懸殊的收入差,或者是女生指定太高級的餐廳,不然,對男生來說,理所當然地付錢當然也不是不行,但往往第一次約會,男生有可能也想要藉由付錢的態度來觀察女生。如果女生擺明了只是想要男生當冤大頭,也沒有禮貌性地想要回請下一次的話,第一次就各付各的,並且「謝謝再連絡」的可能性也高。

被付出的代價

「但是如果他幫我付的話,感覺好像不跟他交往不行,算了算了,目前這樣也好。」朋友V擺擺手,故作輕鬆地說。
根據研究顯示,如果一方的付出較多,另一方基於「愧疚」等理由,忍耐度或包容度,也會隨著大幅提高。「付出」不僅指金錢,還有行動或者關心等等,只要這個對象對自己不斷付出,自己只有接受而無相對的回報的話,這份不安或愧疚會逐漸籠罩妳,讓妳往往無法做出正確的判斷。所以被付出的代價不僅是眼前的利益,還有自己情緒被勒索的後遺症,甚至也有可能被事後追討,因此小編建議千萬別為了佔小便宜,反而吃了大虧。

如果女生堅持各付各的?


「我其實是堅持各付各的類型耶。」小編朋友G默默地補上這句。
是了,朋友G指出了許多新時代台灣女性的約會守則,甚至在結婚後,和先生的財務完全分開的女性也越來越多。

女生較為獨立

小編的朋友G是相對經濟獨立的女性,一定水準以上的教育程度和相對安定的收入。現在的台灣,此類經濟獨立的女性實在不少。她們的想法除了不想要佔太多便宜,也認為自己的能力所及的話,就不需要靠男人幫忙,也習慣靠自己處理問題,算是經濟上與個性上獨立的代表。有時候男友的事業剛起步,或者是有某一程度的收入差時,在台灣「各付各的」的體貼女性也不少。

給男人做面子


「但我其實會讓男友去結帳,事後再塞錢給他。」朋友G補充說明。
這類給男友做面子的貼心女友,實在是值得褒獎。即使男友無法總是負擔全部約會的費用,在彼此的朋友或結帳的店員面前,也會很有面子。有如此為自己著想的女友,相信男友會更為珍惜,在事業上也會更加打拚。

不想欠人情

「算了算了,我還是覺得不要相欠就好了。」身材火辣的朋友V輕捲著她剛染好的中長髮,半放棄地說。
總是AA制、各付各的女生,除了不想相欠之外,往往有時候也避免對方誤會,在自己尚未有更進一步的想法前,與曖昧對象各付各的想法,不在少見。甚至,在兩人都是學生、或收入與職位相當的伴侶,在「不想佔對方便宜」的觀念下,常是各付各的;也常見男生付飯錢、女生付電影票或飲料等分工制度。

妳所不知道的男生的想法


但是,姊妹淘團體內即使再怎麼糾結,有時候往往誤解了男方真正的想法。到底在約會時,男生們是怎麼想的呢?
「第一次見面也會請客。希望能讓她回請第二次,製造下一次出來的機會。」32歲,公務員。
「如果粗估雙方收入相差大的話,我會果斷地買單。」34歲,工程師。
「出也不是不行,但會試探女生的意思。」28歲,銀行業。
「盡可能希望各付各的。」26歲,博士生。
「不想讓對方認為太摳門,所以出自無奈會請客或多出一點。」30歲,製造業。
「為了面子,只要沒有太誇張,都會請。」32歲,工程師。
「就算不是全請,也會多出一點。」29歲,自營業。
「如果女方太堅持要付錢,應該就是對我沒意思,」35歲,機師。

一定年紀或收入以上的男生往往抱持著面子或者是既定印象,和曖昧對象或女友出門時,較多傾向請客買單。雖然也期待女方回請第二次,或起碼展現一點誠意,但台灣社會的風氣,往往讓「男人請客」被認定為「應該」與「責任」。面對這個問題,我們應該如何面對呢?

交往前與交往後


小編覺得,可以分成「交往前」「交往後」,兩個層面考慮。儘管雙方都是社會人且有一定程度的穩定收入,交往前,也不需要讓男生負擔太多,雖說有時候零頭讓男人多出一點也無傷大雅,但畢竟兩個人沒有正式關係,這樣曖昧不明的階段,女生被請客也會是個不小的壓力,甚至在討論見面的餐廳時,常需要和姊妹們開「戰略會議」。交往後,且看兩人的相處模式與收入分工等而定吧。若男友是工作時間甚不自由的值班工程師,薪水也是女生的兩倍以上時,就讓男友請客吧。但也有可能男方收入高,但房貸車貸學貸等固定支出也不小,所以也得視各情侶間的實際情況而定。

回禮

那有時候不管是曖昧期還是交往期,不管男方是全買單或者有偏向性多出一些,其實往往男生也是期待回禮的。小編建議女生們,不管出自禮貌還是相愛的前提下,對另一方也是要多回饋一點的。像是看電影的爆米花,或者晚餐後的飲料,又或者下一次見面時,送個小禮物等,也頗為推薦。台灣女生常動不動就被說「公主病」,其實只是兩性之間存在著誤會,試著不要總是讓對方付出金錢與心力,也算是個體貼的好辦法。

其實並沒有標準答案


常說:「一種米養百種人。」這一百種男生跟一百種女生的排列組合何其多,交往認識的模式、誰該掏腰包等,實在很難給下標準答案。各對情侶之間有共識就好。小編身邊也有法政人員的女生與社會新鮮人的男生的組合,每次約會都是女生請客結帳,但也是本人覺得好就好,不是嗎?也有聽過男女朋友去百貨公司特賣會,剛好看到女生喜歡的牌子特價,一個皮夾打折下來5888元。男生覺得既然女生喜歡,就買來送她好了,但女生覺得本來就是自己要的東西,堅持不肯。在僵持之下,「一人出一半」的結論產生,最後,經濟優勢的男友出了「前半部」5800元,女友出了「後半部」88元。所以每對情侶只要有共識、不覺得吃虧或者是佔了便宜就好。
對女生來說,有時候「被請客」,會是一種被保護、被宣示所有權的行為。當然有些女生樂於做個小女人,也認為太小的金額不需要過度見外。但也有些女生認為自己並不是弱者,也就不需要龜縮到男性的保護傘底下,更不希望男女太不平等、覺得自己被小看;所以其實這問題並沒有絕對的標準答案。
小編要再提醒一次,約會時,應不應該讓對方請客,實在要視各人的經濟能力與當時的氣氛而定,「並沒有絕對的標準答案」。如果女生覺得男生太小氣,或者男生覺得女生太見外,都趕快趁問題還不大、怨懟尚未累積爆發之前,趕緊地彼此溝通討論吧。希望所有女孩兒們的曖昧或者戀情,都能順順利利。

三三

出生於台灣高雄,成長在台灣宜蘭。住日經驗超過四年,其中關西經驗約半年,其餘皆在關東。學日文半年後來日,成為日本人妻,潛伏觀察日本文化的同時,喜歡用日本食材在家嘗試各種中華料理。現在台灣待產中。